Paz

Sabe-se lá Deus o que significa tal palavra. Eu mesmo não sei.
Talvez decenda de cicatrizes, pois o homem, em sua origem busca a felicidade, e posteriormente a paz. Eu no momento só quero paz.
Algumas vozes te dão paz, algumas pessoas te dão conforto, alguns momentos se tornam comodos. Mas nada disso é permanente.
Acho que a paz permanente nem existe. E se existisse, muitos achariam a vida entediante. Eu não.
Quando tu passa muito tempo vivendo em conflitos - como no meu caso, onde a vida toda é assim - tu só quer que tudo se acalme definitivamente.
Os riscos que anteriormente eram atrativos, se tornam traumáticos, e a vida, comoda. Tu só quer paz. Mesmo sem saber que paz é essa.
Sendo redundante nos mesmo assuntos, talvez a solidão seja pacífica, logo, forneça alguma paz, porém, tem lá seus contrapontos.
Tudo na vida é meio assim, tu tem algo, se não tiver outra coisa.
Eu só sei que me perdi na minha essência, o que eu julgava ser importante se tornou secundário, e nada tomou o lugar.

É só paz o que eu quero. É pedir demais?

Se sim, avisem-me. Já aprendi a viver em guerra.

Medo do Escuro

Eu tremo de medo do escuro. Morro de medo da escuridão que absorve aquele imenso cômodo repleto de solidão.
Escuridão... Solidão... soam tão parecidas. E eu nem estou falando da fonética das palavras.
Encolho-me no canto daquele quarto, como uma criança buscando proteção no colo de sua mãe. Aperto-me em mim mesmo o máximo possível temendo toda aquela escuridão - ou solidão? -, todo aquele espaço ocupado por nada além de oxigênio e um corpo em posição fetal.
Ah... solidão.
Por outras vezes, sinto-me acolhido por toda aquela ausência de luz. Está escuro, estou sozinho, mas ao menos estou protegido.
Sozinho nada pode me ferir.
Talvez toda essa solidão composta de ausência de luz, seja o meio que encontrei de me defender de vocês humanos.
Talvez ao abrir os olhos eu me depare com coisas malucas, espíritos, bicho-papão, gnomos, duendes ou qualquer outra coisa dita 'sobrenatural'. Mas eu não ligo. Com certeza nenhuma delas me assusta tanto quanto vocês, humanos.
Hey, Luz saía daqui, deixe que os mantos de escuridão , me tomem, me cerquem, me escondam. Deixe que a solidão me isole, e aliada ao tempo, me cure.
Deixe-me sozinho, longe de toda insanidade rotineira que há lá fora.

Construção

A vida é engraçada, quando tu acha que tem tudo, não tem porra nenhuma.
Tu sonha, planeja, começa a fazer algo por alguém, pois confia cegamente nessa pessoa. Tu constrói uma vida em um tempo que não é possível construir uma casa. Como faz isso? Com amor. Com o maldito amor.
Tu cava buracos, valetas extremamente fundas dentro de ti, e de um outro alguém. Pois uma construção, precisa de uma grande sustentação.
Sabe que não terá volta, que aquelas vigas estão profundas demais, mas não quer pensar nisso, só pensa no quanto aquilo pode ser perfeito. É uma vida. Uma vida ao lado de quem tu ama. Da única pessoa que realmente amou. Tu vai se preocupar com o que? Errado.
Dia a dia, tu vai colocando blocos, construindo caminhos, erguendo alicerces. E quando tu tropeça e derruba alguma coisa que já estava pronta, trabalha dobrado pra recuperar o tempo perdido. Faz tudo isso, com ajuda. Ou aparente ajuda. Sempre pensando que você nunca está sozinho, sabendo que uma pessoa sempre vai te passar o próximo bloco, e que no fim de suas construções, irão admirar cada pedaço da obra prima que construiram. Errado.
Eis que tu começa a notar que está pegando blocos sozinhos, que não existe ninguém pra te ajudar. Quando tu olha mais detalhadamente, percebe que um lado dessa vida está trincando. Mas sabe o que tu faz? Confia. Pode ser apenas sua impressão. Não pode estar acontecendo.
E antes que você possa se preparar para qualquer coisa, tudo desaba. E o pior, em cima de ti. E quando você começa a se levantar e olha o que aconteceu, percebe que os alicerces do outro lado foram retirados. Não existe estrutura para segurar aquela construção. E os buracos no chão, onde estão? Foram cobertos? Não sei. Talvez movidos e preenchidos com outras vigas.
Aí, tu retira os escombros, retira toda a sujeira que deixaram dentro de ti e arranca as vigas do teu peito. E o que sobra? Enormes crateras que você não pode fechar. E quando olha a frente, vê uma montanha de entulhos aos quais tu chamava de vida. E o que faz? Tomba.



Tu recebe promessas de uma vida inteira, e no final, te sobram maços vazios de marlboro vermelho, crateras incuráveis no peito e vozes que não deveriam existir.


Cubra-os. Torne-os invisíveis. Mesmo que continuem lá.

Feridas

Certas coisas na vida são 'engraçadas', tu luta tanto pra conquistar algo e pequenas coisas o destroem. E não adianta tentar colar, nada refeito é tão forte quanto o original. A vida me ensinou isso.
É ilusão acreditar que ao olhar para trás e recomeçar o caminho, seus passos se encaixarão nas mesmas pegadas deixadas e o resultado será o mesmo. Não será.
Porque a vida nunca te dá duas chances de fazer a mesma coisa, é uma chance, é o que tu tem, se você foi burro o suficiente para desperdiça-la, lamente-se, porque é o que dá pra fazer. E não me venham com essa história de 'levantar e sacodir a poeira', porque o que é importante marca e marcas não somem. Elas vão ficar ali, para sempre, pra você lembrar do que tu fez de errado e não faze-lo de novo. Mas você vai fazer. Vai fazer porque nem se deu conta que aquela marca está ali ainda. Bateu, doeu e você esqueceu de olhar o que de fato aconteceu.
Aí, um dia tu faz uma ferida tão grande que não cicatriza, e a dor por maior que seja, não te entorpece. Aí, tu para de olhar para os outros e olha para si, vê as milhares de marcas que fez a si mesmo e entra em desespero. Tarde demais. Tarde o bastante pra você não poder voltar atrás.
Então olha pra tua ferida aberta e sente a dor que não vai te deixar esquecer nunca mais. Não vai ser uma marca. Não vai cicatrizar.

Prioridades.

Ou eu passei a minha vida toda enganado, ou algumas pessoas não sabem mesmo o que vale a pena na vida.
Cresci aprendendo a dar valor a tardes coisas ao lado de amigos, falando coisas aleatórias e assistindo o tempo passar. E admiro pessoas que compartilham esse tipo de momento.
O que eu realmente não entendo, é como algumas pessoas conseguem colocar coisas tão inúteis, acima de coisas simples que realmente fazem diferença. Coisas como ego, status e vertentes dessas futilidades ligadas a aparência se tornam mais importantes do que muita coisa pra gente desavisada.
Só espero que a vida mostre a tempo para essas pessoas o que realmente importa. Porque eu cansei de tentar.

Mentiras e mais mentiras...

Blá.. blá... blá. É isso que sempre falo. É isso que eu sempre escrevo. É um aglomerado de palavras sem razão nenhuma.
É sempre a mesma história. Sou eu falando de mim mesmo e sempre reclamando que eu não sou mais quem eu queria ser. E daí?
Ou mais, fico dissertando e dizendo que eu não me sinto vivo, que eu queria viver, que eu queria isso... que eu queria aquilo. E eu digo novamente: E daí?
Cheguei finalmente a conclusão de que se eu quisesse ser o 'Eu' de antes, eu seria. Se eu quisesse me sentir vivo, me sentiria. Mas eu prefiro ficar proferindo palavras e mais palavras que nas condições atuais não tem sentido algum.
Palavras só tem fundamentos se acompanhadas de atitudes sinceras. E eu não tenho nenhuma atitude. Concluo então que sou um mentiroso.
A vida, a qual eu tanto reclamo, vive me dando inúmeras chances de eu ser quem eu sempre quis. Sempre me abre portas, sempre me mostra pessoas. E eu? Eu ignoro tudo, sempre. Só pra ficar me lamentando depois por não ter nada. Sem se quer notar, que se eu não tenho nada, a culpa é única e exclusivamente minha.
Pessoas tentam o tempo todo se tornarem únicas pra mim. E, a única coisa que eu faço, é afasta-las cada vez mais.
Então, assumi comigo mesmo o compromisso de que, só voltarei a expressar as coisas em palavras, quando elas forem verdadeiras. Só voltarei a reclamar da bendita vida, quando eu fizer tudo que estiver ao meu alcance e nada der certo. Só vou reclamar que eu estou sozinho, quando eu realmente estiver.
Daí, quem sabe as minhas palavras se tornem sinceras.

Untitled

Às vezes tu chega a um nível, que nada tá bom pra ti. Nada te agrada, nada é o suficiente e as suas revoltas sem porquês são quase constantes.
Tu procura em inúmeros rostos, revira outras mil caixas e passa noites acordado tentando achar algo que te faça sentir vivo. E nada.
Tu então começa a se apegar a fagulhas de sonhos, fagulhas de sentimento que tu acha que vão se potencializar. Daí pra frente tu tem dois caminhos, ou tu realmente consegue o que quer e se sente vivo. Ou, é o fracasso total. Geralmente eu fico com o segundo caso.
Porque eu prefiro sair machucado de algo, do que indiferente. A apatia é a pior coisa a qual um ser humano pode vivenciar. Então, no auge da minha busca incessante de não ser acometido por tal apatia novamente, eu ajo de forma impulsiva, e, consequentemente, cometo erros graves.
Mas que doa, pelo menos doendo eu sei que eu ainda to aqui, vivo.
Afinal de contas, entre erros e possíveis acertos a gente vai seguindo. Entre as minhas conquistas e as minhas lamentações, se encontra a minha vontade de viver.
Entre as merdas que eu já fiz e a que eu sei que ainda vou ver. Eu me divirto um pouco.